les blagues à gogo

vous en avez une bonne? faites tourner!!

Il y a un mec et sa femme qui veulent faire du camping
La femme trouve toujours quelque chose a dire sur l'emplacement du campement
Puis, ils arrivent dans une vallée splendire, avec une rivière d'un bleu somptueux
Et elle dit " Chérie, cette endroit me laisse sans voix"
Et l'homme répond : "très bien, on campe ici"

a la piscine, un nageur(tino vi) se fait engueler parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
il dit " vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça! regarder tous c enfants"
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Respect ! Il est dégouté

Après plus d'un demi-siècle de mariage, le mari meurt.

Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s'en va au ciel.....
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- "Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!"

Et lui de répondre :
- "Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair" : "jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!"

Tino ( et oui encore lui ^^) rentre après une journée d' école en ayant appris beaucoup de "gros" mots:

-Maman ça veut dire quoi "conard" ?
-Euh...ça veut dire "visiteur"...
-Et "merde"???
-Et bien euh..."fauteuil"
-Et le mot "niquer" ???
-Pfff..."repasser"
-Et le dernier mot "bite" ???
-Rhaa...ça veut dire "chemise"

Tino arête enfin ses questions idiotes. Quelques heures plus tard, un mec sonne à la porte, Tino va ouvrir et dit:
-Salut conard va t' asseoir dans la merde maman est en train de niquer la bite à papa !!!

(avant le mariage):

La femme à Tino: salut!
Tino: oui.
La femme à Tino: je peux te dire quelle que chose ?
Tino: bien sur .
La femme à Tino: tu vas me battre.
Tino: nan t'est folle.
La femme à Tino: tu tiens à moi ?
Tino: évidemment ...
La femme à Tino: tu vas me tromper ?
Tino: non.
La femme à Tino: tu m'aimes ?
Tino: oui ...
La femme à Tino: cheri ?


( après le mariage )
lire le message à l'envers

mort de rire moi j'ai la version tino d'après lombaxx...
tino est dans un parc il rencontre une femme.
il écoute sa montre et le femme demande ce que la montre lui dit.
tino dit que sa montre affirme que la femme ne porte pas de culotte
la femme dit que tino se trompe et tino dit: "ma montre avance d'une heure allons faire un tour"

Suite à la Directive Européenne n°01-3479C du 15 mars 2010, Lionel Rémy, commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2010.

Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre souris afin de diminuer les risques de contaminations.

Pensez également à désinfecter son tapis !

oulala !!!!!!!!!!!! tu l'a trouvé ou ?

De la pluie tombe:
-une classe de 1S (tino VI en fait patit) dise: oh une masse de molécule H20
s'abat sur nous
-une classe de L dise a leur tour: oH l'onde ruissele sur mes atours
-et la derniére classe de BEP dise:ouésh !!il pleut!!

tsss

ressourceurs il en fait parti (de la S) parce qu'il déduit que comme il est mouillé il a forcément plu (ben oui comme on le dit l'eau ça mouille)
ressourceurs est un goelland il en connait un rayon!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

ma poule tu me fais rêver XD enfin un qui est actif (un minimum)

On va vite mettre les choses au point " tu me fais rêver " et "vend moi du rêves" ce sont MES expressions donc tu est prié de ne pas les utiliser sinon je met un copyright dessus ok

Tino vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Tino dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un verre de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivent alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Tino, qu'est-ce que je viens de te montrer ? Et Tino lui répond :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.

alors tu me fais rêver c'est aussi mon expression et vend moi du rêve c'est trop laid après le copyright la dernière fois que j'en ai mis un (devoir d'ECJS) tu l'as enlevé donc je ferai pareil

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.

Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.

Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide ?
Sincèrement, »

Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.

Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.

Il était écrit:

« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël..
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.

J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés
malhonnêtes du Bureau de Poste. »

ressourceurs a écrit:a la piscine, un nageur(tino vi) se fait engueler parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
il dit " vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça! regarder tous c enfants"
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

tro mdr nikel

Pas mal celle de la vieille

coucou savez-vous qu'il y a deux façon d'enculer les mouches...

avec ou sans leur consentement!!
^^

c'est un mec qui mange une soupe au resto... il veut aller au toilettes et pour qu'on lui pique pas sa soupe il met sa serviette à coté et écrit dessus "j'ai craché dedans".
il va au toilettes et au retour il s'aperçoit que sa technique a bien marché.
en regardant mieux il s'aperçoit que sur sa serviette quelqu'un à ajouté "moi aussi"

Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:
- "Tu as l'air bien contente !"
- "Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois".
- "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?"
- "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !" x)

Tout le monde est d'accord pour dire que les femmes ont étaient mal faites, premièrement le maçon a très mal fait son travail, car elles sont tout le temps en train de se plaindre de leurs formes.
Ensuite le tanneur lui aussi a mal fait son travail, car il a souvent mis des poils un peu partout et elles sont obligées de s'épiler, mais le pire c'est l'architecte qui a positionné la sale de jeux juste à côté de la fosse septique.

pas mal =p (ressourceurs et aussi mauvais en français qu'en physique!!! mdr je déconne goelland )